Hier, je me suis levée avec l’envie de détruire cette planète, avec ses êtres ingrats. Il y avait des orages à l’extérieur et dans ma tête. J’ai jeté mon masque, et j’ai réalisé combien tout était inutile. J’ai perdu ma boussole, le sens à ce que je suis… j’étais. Et la pluie rageait à mes yeux. Sur ma joue, devant lui. Et je ne suis plus sûre du monde dans lequel je vis. Il faut vraiment toujours tout expliquer? Les éclair, le tonnerre? Il y a une raison, à tout, d’être et de commettre? Et il faut toujours s’expliquer…

Et aujourd’hui, je me suis réveillée devant ma pire crainte, l’ouragan qui a détruit toutes mes villes, mes maisons, mes rues. Mes pensées, ce que j’avais construit. Et il s’est transformé en magie. Car il n’avait rien détruit, finalement.

J’ai toujours rejeté les regrets, mais ils revenaient toujours avec les nuages. Je n’avais que peints le ciel gris, avec des papillons et un soleil en forme d’allumette. Mais voilà que j’accepte que rien n’avait sa raison d’être. Et la pluie a balaiyé la poussière et les déchets.  Pour laisser cet arc-en-ciel, bleu, vert, jaune, orange, rouge et mauve.

C’était moi.

Vous perdez toute envie d’interaction avec le monde, toutes vos ressources, il n’y a plus aucune solution. Tout devient flou, vous vous perdez vous-même dans un énorme trou noir.

« Je ne vois plus le but de vivre, ça ne me donne plus rien. Je regarde le présent ou des choses qui m’arrivent et ce que je veux avoir, je ne l’aurai jamais. Et je regarde le futur, manqué comme de raison parce que je n’aurai pas su m’y investir. Je ne me sens plus capable de faire les choses. Je me vois, dépendant affectif, misanthrope, gêné, un perdant… [...] »

Comme bande-annonce, avouez que ça pourrait attirer beaucoup de monde. Personnellement, je trouve qu’on manque de ressources exploitables pour faire face à la crise existentielle. On a des infirmières qui viennent nous parler de la sexualité à chaque année, mais on en fait quoi de la dépression chez les jeunes? Comme si le suicide était moins important qu’une chlamydia.

« Prouve-moi que ça vaut la peine de rester. »

Parce que maintenant, il faut une raison pour accorder de l’importance à la vie. Où est l’optimisme dans ce monde où tout ce qu’on met en première page du journal ce sont des images de guerre et de tristesse?  On nous demande de voir la réalité telle qu’elle est, tragique. La seule chose qui n’a plus de valeur aujourd’hui, c’est celle qu’on accorde à l’argent. On devrait peut-être mettre un prix à la vie. Cent dollars pour naître, et deux-cent dollars pour avoir le droit de vieillir. Un loyer sur le corps que tu emprunte pour vivre ta vie.

La vie a une valeur, mais elle ne s’exprime pas en dollars. Lorsqu’on commence à se demander si la vie a un but, on arrive automatiquement à la réponse non. C’est inévitablement vrai, cependant. Nous existons hors de toute logique. Mais lorsqu’on se demande «à quoi bon?», c’est là que notre propre vie perd tout son sens. Nous avons des buts et des rêves. Et certains n’y voient pas l’intérêt si la conclusion à tout ça, c’est mourir et que le cycle recommence. Pourtant, on a droit à chacun notre propre conclusion. Notre vie, notre existence a le sens qu’on veut bien lui donner.

Le courage que ça demande pour tirer sur la corde, pour lever le pied au-dessus du vide, est-il équivalent à celui que ça prend pour faire face à la vie elle-même? Parce que rien n’est facile, et c’est le message qu’on veut envoyer à nos jeunes dès le plus jeune âge. Il faut connaître ses limites. Ne pas se fixer des buts trop hauts. Parce que c’est difficile de remonter la pente.

Mais qu’en est-il du dépassement de soi? Est-ce qu’on nous apprend vraiment à avoir confiance en soi? La crise existentielle consiste, selon moi, à se demander au bout du compte, ce qu’on vaut et à quoi ça sert. Il faut non seulement le courage de vivre, mais les capacités de le faire. Et chacun, on les a, sinon on n’existerait même pas. Demandez à quelqu’un de dépressif ce qu’il a fait de bon dans la vie, ses talents, ses qualités. Pourra-t-il en nommer une seule?

Enfoncés très loin dans la dépression, de quoi ont peur ceux qui en souffrent? De ne plus en ressortir, ou finalement, que tout redevienne normal? Il y a une différence entre la réalité et le monde parallèle dans lequel on se plonge dans cet état? Plus creux vous êtes, moins vous avez le courage d’en ressortir.

J’ai appris qu’on a retrouvé un garçon d’une vingtaine d’années mort dans le garage du copain de ma soeur.  Il s’est pendu. Ma soeur est sortie de chez moi en pleurant. Coïncidence, j’étais en train d’écrire cet article.

J’ai appris que ce garçon s’est suicidé. Tout ce que j’ai trouvé à dire: « Es*i que le monde est cave. » Je donne présentement à cet article on tournant plus personnel. Ce que je ne voulais pas au début. J’ai cependant l’impression d’avoir mis plus de temps à cet article qu’à n’importe quel autre. Choisir mes mots, choisir les liens, ce qui peut ou ne peut pas être dit.

J’ai donné mon opinion très directe sur le suicide à un ami, sans me censurer, à coeur ouvert, sur le choc du moment.

« Le suicide, ça ne me fait pas pleurer. Je trouve ça ridicule. Je trouve ça épais.  Je ne respecte pas l’acte accompli, mais si j’ai l’occasion de dissuader quelqu’un, je vais le faire. Je tiens beaucoup aux gens. On n’a pas toujours l’occasion de prouver combien on tient à eux. Y’en a qui ne le sauront jamais. Qu’est-ce qui vaut plus la peine? De vivre, de rencontrer des gens, pleurer et même rire. Ou bien rien du tout? Parce que présentement on a tout. On peut tout faire. Mais mort, on ne peut rien. »

Et après la réplique de mon ami:

«On ne sais pas. Je crois personnellement que la mort nous apporte en effet la fin. Pas d’esprit, pas de dieux, pas de survivances quelconque. Ce qui donne envie de ce suicider, c’est ça justement. C’est le fait que lorsqu’on voit la vie qui n’apporte rien, on ne veut plus y rester, on ne veut plus continuer à vivre. À plusieurs reprises, la seule choses qui m’a gardé ici, c’est l’amour que je porte à une personne en particulier. Mais maintenant je me décourage.

En effet, il ne faut pas acclamer le geste. Même pas le respecter. C’est un geste lâche. Mais quand on est rendu à accepter le fait que les autres puissent penser ça de nous, mais que ça ne changera rien parce qu’on sera parti, il ne reste plus grand temps. C’est pour ça que ça ne m’a pas pris de temps pour tomber amoureux. J’avais besoin d’une accroche et elle a été la. Elle a été là, la meilleure amie que j’ai pu avoir et que j’ai toujours. Elle m’a aidé et a été là au bon moment. Maintenant, c’est mon accroche et à plusieurs reprises, elle a été la raison de ma présence le lendemain. Parce que même si tout va trop vite, même si je n’y comprends rien, la seule chose que je sais c’est que mardi je vais la voir et elle va, par sa simple présence, me donner un sourire. Je ne vois plus le reste, j’essaie de l’oublier le reste. »

Plus rien ne me reste à dire.

Cet article a été écrit avec la collaboration d’un mouton, d’un wombat et d’un bon ami. Karine, Gabrielle et Maxim. Il reste  toujours en suspens. J’ai l’intention d’y retravailler. Soyez indulgents et donnez vos commentaires et suggestions.

Tous les enfants aiment leurs jouets. C’est difficile de décrire l’affection qu’ils développent envers la première poupée ou bien le premier camion. Camille, elle aime son bonhomme, Teddy, que lui a fabriqué son grand-père avec les restes d’une chemise déchirée. En le lui donnant, à ses huit ans, alors que son esprit devenait plus connaissant et sceptique, il lui a dit de ne jamais le refermer. «Il faut toujours croire en la magie,» a-il ajouté.

Mon père est mort aujourd’hui, ce matin. Camille n’a versé aucune larme. Elle est grande maintenant, elle a quinze ans. Mais tout le temps où nous étions à l’hôpital, elle a tenu Teddy très fort dans ses mains. Je la regarde à l’autre bout de la table à laquelle nous sommes assises depuis notre arrivée. Dans son visage, on croirait que rien ne s’est passé. Je ne comprends pas, en fait, parce qu’elle était plus proche de son grand-père que de moi, sa mère.

Camille reste silencieuse durant un temps. Elle regarde droit dans mes yeux et me lance ce sourire, que j’ai vu si souvent, mais que je n’ai jamais compris. C’est celui qui dit que tout va pour le mieux alors que tout semble chavirer. C’est le même que son grand-père faisait dans ces moments. Nous avons toutes les deux été élevées par ce même homme, d’une certaine manière. Il a pris soin de Camille comme un vrai père l’aurait fait. Je sais qu’avec lui, tout a toujours semblé magique. C’est ce qu’il nous a fait croire. En vieillissant, j’ai dû laisser mon esprit se refermer devant les épreuves qu’apporte l’âge adulte. Ce sourire qu’elle m’a fait il y a quelques secondes, il m’a fait repenser à cet imagination fertile que j’avais à son âge et à mon père qui ne l’a jamais perdue, lui.

Camille dépose Teddy sur la table. Elle en a fait un porte-clé. Je m’étonne toujours de voir combien elle y tient. Il n’est en fait pas si joli. Il a été usé avec les années. J’ai dû le recoudre plusieurs fois, le rouge du tissu a déteint et un des boutons lui servant d’œil s’est détaché. Probablement qu’aux yeux de ma fille, il est beau. Elle se met à appuyer sur le ventre du bonhomme, le seul endroit où il y a des petites billes. Elle n’en a jamais perdu, même s’il se déchirait. Elles sont dans un petit sac au milieu du coton qui rempli l’intérieur. Je n’ai demandé qu’une seule fois ce que c’était à mon père. J’ai lâché prise lorsqu’il m’a répondu que c’était de la poudre magique, de la poussière d’étoile. J’ai jugé qu’il préférait garder le secret entre lui et sa petite-fille.

Elle le reprend et le serre contre son cœur. Au même moment, elle me dit: «Il n’est pas vraiment parti. Il va toujours rester…» Je ne comprends pas vraiment ce qu’elle veut dire par là, mais je ne dis rien de plus. Nous restons en silence, moi, ma fille et Teddy, le vieux bonhomme.

Voici un film d’une durée de 26 minutes, en anglais seulement, créé par Marilyn Manson, durant l’enregistrement de l’album The Golden Age Of Grotesque.

C’est une pièce que je trouve très spéciale. Tous la diront unique. Il n’y a pas de scénario. Il n’y a pas de personnages, dans leur sens véritable. C’est une oeuvre où les pensées de son créateur, Manson, sont traduites par une suite de phrases répétées et déchirées. Les images accompagnant les idées sont significatives. En décortiquant chaque petit morceau, on en découvre beaucoup sur l’école de pensée de l’artiste.

Cette occasion m’a aussi apporté une certaine culture personnelle. Des éléments du vidéo sont des références à d’autres artistes ou symboles.

Il est certain que mon opinion n’est pas de première considération puisque je suis, comme on peut dire, une vendue de Marilyn Manson. J’admets que les répétitions peuvent rendre la visualisation monotone, ainsi pour la musique qui joue en boucle dans le fond, Thaeter, extrait de l’album. Mais je crois que cela n’enlève pas la pertinence des propos, plutôt abstraits, je dois dire. Cela laisse place à l’interprétation.

Cliquez ici pour visionner Doppleherz, sur Daily Motion

Les paroles sont disponibles sur le site The Heirophant et une interprétation aussi disponible sur The Nachtkabarett, donnée par Nick Kushner, en anglais seulement.

J’espère avoir piqué votre curiosité et que vous partagerez vos commentaires.

Voici un extrait que j’ai traduit pour ceux qui n’ont pas écouté le vidéo ou qui n’ont pas compris parce qu’il est en anglais:

« Quelqu’un peut-il me dire ce que normal veut dire? Oh, vous ne pouvez pas? Alors laissez-moi le lire dans le dictionnaire. Selon le dictionnaire, normal veut dire: ”Qui se conforme à, qui adhère avec ou constituant une norme.” Ensuite, plus loin, ça dit: ”Qui ne souffre d’aucun trouble pathologique. Sain d’esprit.” De manière basique, le dictionnaire suppose que si vous vous conformez et que vous suivez le troupeau, alors vous ne souffrez d’aucun troubles psychologiques. [...]  Les gouvernements à travers le monde veulent que les gens questionnent leur santé mentale. Ils veulent que les gens se sentent étranges. Ils veulent que tout le monde veuille être normal. [...] Mon Dieu, combien de gens y-a-t-il dans ce monde? Comment normal peut-il exister dans le même univers, dans le même monde que l’individualité? [...] Ce qui est normal n’existe pas. Ce qui est normal n’a jamais été et ne sera jamais.»

Je suis désolée si certaines parties sont mal transcrites. Et j’ai aussi enlevé certains bouts qui étaient inutiles. Mais l’idée reste là. Je trouve sa réflexion extrêmement intéressante, car en fait, qui est normal? Qu’est-ce que c’est que d’être normal? C’est impossible d’attribuer ce mot à une personne, à son caractère. Il y a tant de gens sur cette Terre, des religions, des pensées différentes. Nous sommes tous différents, c’est notre seul point en commun avec le reste du monde.

Ce qui est considéré normal, c’est de suivre les modes? Être normal, c’est agir comme la société veut qu’on le fasse? Cette réflexion, comme je l’ai lu d’un commentaire sur le vidéo, n’est pas surprenante venant de lui. Chris Crocker est bien marginal, c’est un travesti avec un tempérament, de ce qu’on voit dans ses vidéos, tout aussi spécial. Mais j’ai vraiment été impressionnée par ça. On peut bien entendre des gens dire que c’est un imbécile, mais il est aussi brillant que n’importe qui.

«Some of the people that are considered psychotic are some of the most brilliant people on the world. [...]

Normal doesn’t exist. Normal never was and never will be.»

J’ai décidé d’arrêter de me plaindre un instant. En fait, je vais continuer, mais de manière détournée. Ouais, j’ai envie de parler du droit de parole. C’est quelque chose que je trouve très important. Je crois que chacun devrait avoir droit à ses opinion et à les exprimer librement. Il y a cependant des manières correctes de le faire, mais je n’entrerai pas dans ce sujet.

Il y a une histoire que je trouve très intéressante d’une personne que j’ai plus ou moins bien connue dont j’aimerais discuter. C’était un garçon, et il l’est toujours, pendant que j’y pense. Il avait décidé de donner son opinion à l’école. C’est bien anodin. Même que nous sommes évalués dans certains cours sur notre opinion. Mais ce garçon a émis une critique qui n’a pas été très bien reçue. Il critiquait le fonctionnement du cours, ce qu’on nous y enseignait. Sautons la partie dans laquelle je parle de la manière dont il s’y est prise. Le résultat en a été qu’il s’est fait expulsé de son école. Beaucoup auront déjà deviné de qui je parle. Mais rien n’en change que cela me révolte. Pour une cause aussi noble que de permettre aux gens d’avoir la vérité, son droit de parole s’est vu brimé. Moi-même, certaines de ses interventions me laissaient, je dirais, perplexe, mais je pense qu’il aurait pu changer bien des choses dans le cadre scolaire s’il était resté.

Mon autre ami, celui qui m’inspire tant, a écrit sur son blog que l’opinion est importante. Je n’ai jamais été aussi d’accord avec lui. Il a aussi dit que les débats pouvaient aider à, je mets dans mes mots, solidifier nos arguments, les construire, d’abord, et les modifier au besoin. Personnellement, j’ai du mal à débattre. J’ai du mal à argumenter, à me forger une opinion aussi. Je ne sais pas en fait où je veux en venir avec ça. Je crois que je m’égare.

Mais exercer son droit de parole, ne serait-ce pas d’émettre, justement, une opinion? Et je pense que de s’enquire d’un droit de parole nécéssite une opinion valable… Quoique… Qui décide que l’opinion est valable ou pas? La façon dont elle est présentée, peut-être? Je crois que je me questionne trop.

Ma conclusion serait seulement que la parole est ce qu’on a de plus précieux. Je crois que c’est notre plus grande libertée, de même que la démocratie. Malheureusement, les deux sont bafouées.

J’ai toujours trouvé mon style plutôt commun, ou plutôt, comme celle de mes amis proches. Ceux avec qui je me regroupe me ressemblent (ou bien je leur ressemble) beaucoup mentalement. On a des intérêts communs, les mêmes idéologies et le même caractère, en général. Tout cela pour dire que notre écriture se ressemble. Le genre d’écriture à trouver les mots presque justes pour faire ressentir un thème choisi, ou transmis inconsciemment.

Mon ami m’a dit qu’il se retrouvait dans mon article précédent, comme s’il avait vécu lui-même cette situation. Évidemment, c’est une situation bien commune. Et encore plus commun, je parle des transformations que je subit dans ma tête… de l’adolescence. J’ai pris conscience qu’en mettant de la sincérité, de la vérité, des émotions dans ce que j’écris, je pouvais toucher le plus de gens possibles, et surtout ceux de mon âge, ceux qui vivent la même chose.

Je crois tout de même que comme tout art, l’écriture est à interpréter de façon personnelle. Malgré le fait que je parle de ce que je ressens, je n’impose pas d’idées. J’essaie peut-être cependant, je l’avoue, d’imposer une réflexion, mais voilà mon style. Je pense que ceux qui aiment lire ce que j’écris (pas seulement sur mon blog) aiment pouvoir interpréter les sujets, les moments décrits et les émotions comme ils le veulent et la transposer à leur propre vie, leur propre manière de penser.

J’écris pour moi. J’écris pour me libérer de mes pensées, de mes émotions refoulées. J’écris parce que j’aime ça. Et j’aime aussi que les gens puissent ressentir quelque chose en me lisant, qu’ils me comprennent parce qu’ils vivent la même chose, qu’ils se sentent touchés et qu’ils soient peut-être inspirés à leur tour.

Après le départ de mon ami, mon père s’est mis en tête de sortir ses vieux quarante-cinq tours. L’idée me plaisait bien. J’ai toujours aimé écouter sa musique. Mais une chose avait toujours échappé à mon esprit dans ces moments.

Je regardais mon père chanter des paroles de ces artéfacts de la musique des années soixante-dix et quatre-vingt, les yeux lumineux. Je jetais un oeil à Bob, son ami, et ma mère chanter les même paroles, qu’ils ne connaissaient évidemment pas. Je connaissais moi-même la plupart de ces morceaux, et j’appréciais le moment que je passais, avec ma famille. Puis les disques sont passés de vieux à très vieux. Sous des sons brouillés des années cinquante, je voyais le regard de mon père s’illuminer davantage.

Cette musique ne lui rappelait pas nécessairement de souvenirs, ou bien très peu. Cette musique, c’était celle qu’il détestait à mon âge, que ses propres parents écoutaient. Pourtant moi j’aimais bien ça. Et maintenant, lui aussi, il se laissait émouvoir par ces chansons que trop sentimentales et larmoyantes. Elles ne lui rappelaient pas de souvenirs précis, non, elles lui rappelaient son enfance, sa jeunesse, son temps perdu, les occasions à côté desquelles il était passé et ses parents qu’il avait négligés trop longtemps.

Oui, il regrettait, et regrette toujours, d’avoir pris trop de temps pour réaliser. Et je l’ai vu, la nostalgie dans son visage, le bonheur qu’il ressentait à se souvenir de mes grands-parents, que je n’ai jamais connus d’ailleurs. Ce moment, je l’ai partagé avec lui. Il m’a souvent raconté ses histoires de jeunesse, et celles de ses parents qui lui manquent tant aujourd’hui.

Je m’aperçoit que c’est le lot de bien des gens. Et ce moment que ces personnes passent dans leur salon ou leur sous-sol, à écouter la musique qu’ils aimaient dans leur jeunesse, je l’ai peut-être déjà vécu aussi, d’une certaine manière. Ce sentiment que tout était meilleur avant, se remémorer des souvenirs heureux, ces temps qu’on aimerait retrouver, je le vis aussi, et cela depuis récemment. Le moment que j’ai vécu avec mon père, je le vis aussi, seule avec moi-même ou avec ma meilleure amie, chaque fois que j’entends la voix de Billie Joe se glisser à mes oreilles, cette voix qui a marqué mon entrée dans l’adolescence.

Maintenant que je suis à fond dedans, que je vois mon esprit changer, se modifier, s’élaborer, j’observe et me pose des questions. Je crois que ce que je vis présentement me fait mieux prendre conscience de ce qui m’entoure. Et cela me permet de profter davantage des bons moments que je passe avec ceux que j’aime.

À cela, je fais: «oh que wow» !

Il y a longtemps que je ne me suis pas questionnée sur des thèmes de ce genre; tels que pourquoi nous existons. Des questions existentielles, en résumé. Disons que j’ai découvert un avantage que ça me donnais. Ça me permet d’avancer plus facilement, de vivre le moment présent, sans me casser la tête. Parce qu’en fait, la meilleure question pour moi serait: «à quoi bon?» Ces questions que tout le monde se pose si souvent, ce sont celles qui n’ont pas et n’auront probablement jamais de réponse. Alors je ne me ralenti pas à me demander pourquoi je suis sur Terre, je vis, tout simplement.

Mais un moment, ça peut être long… Ça me chicote, je me demande comment tourner cela dans ma tête… En ce moment, j’attends, effectivement, un moment. Je dois attendre 15 minutes. Et ce 15 minutes, il me paraît assez long. Parce que ce qu’il y a au bout de cette attente, c’est ce dont j’ai besoin. Je ne vais pas élaborer là-dessus, ce n’est pas le sujet. Mais le sens que mon ami a donné à sa phrase, ce n’était pas que le moment paraît long, c’est qu’il l’est vraiment.

Mon moment, je le vis depuis longtemps. Ce moment, il reste le même, tout le temps. Il est constant, il est suspendu dans l’espace. Il m’empêche de regarder en avant. Il me fait regretter le passé, et me poser toutes ces questions que mon jugement juge bon d’exclure de mes pensées. Je suis nostalgique, je pense.

Je crois que j’ai fini. Je ne trouve plus les mots pour exprimer ce que ce sentiment me fait ressentir… C’est drôle à dire, en fait. Parce qu’un sentiment, c’est ce qu’on ressent, non? Je crois que ce sujet sera à élaborer… Plus tard.

Depuis quelques mois, mon esprit semble quelques peu embrouillé. Il ne sait plus où se situer, ni comment agir. Je suis dans une phase très spéciale, si on peut dire, dans laquelle je me cherche. Les tests de personnalité stupides sur internet m’ont dit de consulter un professionnel parce que je suis sujette à une dépression. Je crois que je traverse seulement une situation déséquilibrée. J’aime beaucoup écrire, j’ai toujours aimé ça. Et ma situation présente m’empêche d’accomplir mes projets en cours, dont mon livre. J’ai une intense envie d’écrire, mais les mots me manquent lorsque le tente de les mettre sur papier, ou de les taper. Et voici la première utilité de mon blog; me plaindre. Je suis bonne dans ce domaine. Mais par-dessus tout, je veux extérioriser mes pensées. J’espère avec ceci retrouver la magie des mots et divertir au même moment.

Et voilà. Je vous reviendrai plus tard pour vous remplir la cervelle de mes pensées et caprices.